心理咨询解决的是心理或精神方面存在的问题。一般来说，各种心因性问题，尤其是与心理社会因素有关的各种适应不良、情绪调节问题、心理教育与发展问题等，都是心理咨询的内容。具体可分为发展咨询和健康咨询两大类。

发展咨询的内容包括：孕妇的心理状态、行为活动和生活环境对胎儿的影响；儿童早期智力开发；青春期身心发展的不平衡；性心理知识咨询；男女社交与早恋等；青年独立性和依赖性的矛盾；友谊与恋爱；择偶与新婚；人际关系；择业、失业与再就业；中年及更年期人际冲突、情绪失调、工作及家庭负荷的适应；家庭结构调整；更年期综合征等；老年社会角色再适应；夫妻、两代、祖孙等家庭关系；身体衰老与心理衰老；老年性生活等。

健康咨询的内容包括：各种情绪障碍，如焦虑、恐惧、抑郁、悲观等；各种不可控制性的思维、意向、行为、动作的解释；各类心身疾病，以及性功能障碍；长期慢性躯体疾病，久治不愈，既对治疗不满意，又丧失信心，因而需进行心理上的指导；精神病康复期求助者的心理指导；对家庭中的求助者，应如何进行处理、护理等。

　 心理咨询是咨询师协助求助者解决各类心理问题的过程，它的核心是“助人自助”。咨询师通过启发、引导、支持、鼓励，帮助求助者领悟到内心存在的冲突，矫正错误的认知，做出新的有效的行为，从而达到解决问题、促进发展、完善人格的目的。整个过程，始终是求助者主动。咨询师只起一种协助、指导的作用，不会主观地指示求助者一定要怎样做或一定不能怎样做，与求助者共同分析、讨论、设想有助于解决问题的各种方案，以及不同方案可能导致的不同后果。

　　咨询师需要与求助者建立一种咨询联盟。在这里，咨询师和求助者是平等的，咨询师对求助者不是教导，也不具有医生的权威，咨询方案是在双方认可的情况下共同制订的。咨询关系是一种合同关系，咨询双方都有自己的权利、责任和义务，需要严格遵守。

　　咨询中要避免双重关系。如果是熟人间的咨询，就容易影响咨询效果。所以，遇到亲戚、朋友、同事、领导等来咨询，咨询师一般都会介绍给别的咨询师，或者仅给予一些建设性的意见。

　对于心理咨询，人们的认识可能存在以下两种误区：

一是“无用论”。认为心理咨询只不过是与人聊天，况且聊的内容、道理谁都明白，谁都会讲，只是事情放在自己身上就不知该怎么办了。咨询几次后没有明显效果，就认为心理咨询也就那么回事，解决不了什么问题，所以心理咨询没什么用处。

　  二是“万能论”。把心理咨询“神秘化”，认为无论什么事都可以通过咨询得到解决，希望从咨询师这里开出一副“灵丹妙药”，马上就能“药到病除”，自己却不愿付出更多的努力，完全依赖于咨询师。

　　心理咨询是一个过程，它需要运用心理学的原理、方法和技术，按照一定的步骤，一步步地进行。所以，不能急于求成。咨询中所使用的言语和方法，当然需要求助者能够明白，能够理解，否则就无法配合，更谈不上发挥求助者的能动性去解决自己的问题了。至于咨询不成功，原因可能有两个：一、求助者没有确实按照咨询师的要求去做。如果求助者对自己以往不良方式改变的愿望不强烈，完成作业时总打折扣，就会影响咨询效果。所以求助者要积极配合咨询师，对于每次布置的作业都认真对待。二、咨询关系不匹配。咨询师都有自己的特长，如果咨询的内容正好是咨询师不擅长的，恐怕咨询效果就不容易出来。只有找到合适的咨询师，才可能达到较好的效果。所以不能因为一次咨询不成功就认为心理咨询无用，如果发现无法匹配，应终止咨询或寻找合适、匹配的咨询师。

　  心理咨询也不是“万能的”，首先，它要求咨询的内容必须是心理方面的，其他方面则不是咨询的范围。其次，求助者的问题都是长期不良方式作用的结果，让他做出改变需要一个过程，所以心理咨询要经历几个阶段，才可能解决问题。再者，咨询师对求助者也有一定的要求，一般来说，求助者需要具备以下基本条件：智力正常，人格基本健全，有交流能力，对咨询有一定信任度，内容合适，动机合理等。

1、安全感。缺乏安全感使咨询师在咨询过程中通过回避问题或者攻击对方来保护自己，来访者面对的将是一个问题的制造者而不是问题的解决者。一个有安全感的咨询师才有足够的力量让来访者体验到没有伤害的人际关系，而这样的人际关系是来访者放下防御机制的有效办法。 

2、精力充沛。没有饱满的精力，咨询者在咨询过程中就无法充满活力与感染力，而咨询过程中往往就是通过这些力量推动咨询进展的。心理咨询是一个很耗精力的工作，它要求咨询师每一分钟都要投入到咨询的状态中去。 

3、睿智、灵敏。具体说就是不拘一格，可以根据来访者的问题和需要采取适当的理论与方法，不是局限在自己的世界中。 

4、善于欣赏和尊重他人。欣赏与尊重是非指导性技术和无条件积极关注的核心，做到对来访者的尊重，才能融入每个来访者和他的世界，才能与来访者产生真正的共鸣，才能够进入有效的技术干预。 

5、自我意识。高水平的自我意识被看作是一种积极的人格特质，自我意识帮助咨询师了解自己的个人偏好与情感状态会如何影响甚至扭曲对来访者的了解。   

                                                      我眼里的优秀心理咨询师的人格魅力  

齐亚玲  

优秀心理咨询师卓尔不群，与众不同。  

优秀心理咨询师有很多优秀的特质，但核心特质是人格魅力。是他(包括她，下同)的人格魅力深深地打动了我。 

他坐在我面前的时候，我感觉他似乎是用整个心在关心着我——她最关心的是我的感受。 

他是在用心和我交流。我感觉到了他的心，一颗晶莹剔透的心。  

这颗心里有什么呢？  

这颗心里似乎全是真诚。他坐在我面前，身姿前倾，表情平和，目光中充满着对我的关切——我感觉他全身的每一个细胞都在真诚地对待我。他坦然地讲他对我的感觉；他坦言自己也有心理问题，自己也有毛病……我觉得他和我这样的人一样，又和我这样的人很不一样。  

这颗心里似乎全是宽容。在他面前，我可以放心地敞开自己的心扉。我的幼稚无能，我的浅薄无知，我的各种不敢对人轻易讲的隐秘而沉重的心事，他都容纳。他几乎不否定，不批评，不嘲笑，不打击，他只是静静地听，像水一样吸收我的任何古怪的想法，任何可笑的行为，一大堆负性情绪……我在他面前，感觉就像在大自然面前一样放松，安全。  

这颗心里似乎全是耐性。我不想说时，他不会催我，逼我，他只是像佛一样在耐心地等待着我。只是在我有疑惑时他才解疑，在我需要时才给我以力量。他就像高明的琴师在适当时才拨动我的心弦。  

这颗心里似乎全是随和。他不摆咨询师的架子，不说我听不懂的心理学术语，不给我“上课”。他处无为之事，行不言之教。他说得很少，但说的话恰到好处，仿佛就是我早想听到的话，或者是让我茅塞顿开的话；仿佛这些话我本来早就知道，只是遗漏在遥远的某个角落里而已，他只是陪我捡回来而已。  

这颗心里似乎全是博大的爱。慈航普渡，他渡迫切想渡过苦海的我，但他却不以此为功，以此为傲。我多次向他表示深深的感谢，感谢他对我的心灵的再造之恩，他却淡淡地一笑说：“你谢我什么呢？你应该谢你自己。你自己本身就有成长的动力，帮助你的实际上是你自己。”他生而不有，为而不恃，大爱无形，却让我感受到了他无穷的力量！  

我知道他不可能像我认为的这样完美无瑕——任何人都是不完美的。然而在我的眼里，在我这个曾在苦海中苦苦挣扎、在沙漠中艰辛跋涉的求助者的眼里，他就是这么完美无瑕。 

他像水一样柔和。 

他像火一样温暖。 

他像风一样自如。 

他像泥土一样芬芳。  

他走过的地方，春光明媚，惠风和畅，鸟语花香。 

关于学习问题，研究专家如是说……

1、没有一个孩子是学不好的，每一个孩子都能学好，除非他有天生的智能障碍。

2、学习是一种本能，每一个孩子都是天生的成功学习者。学生从来不缺乏学习能力，学习是快乐而有趣的。是后天的不良环境和不适当的教育体制摧残了这种本能，剥夺了这种乐趣。

3、之所以学不好，是因为：没有发现他的学习模式和优势，没有利用他固有的学习模式去学习，没有发挥优势，没有找到适合他的学习策略，没有打开学习的胃口，存在阻碍他学习的因素，心理的，或生理的，或环境的，等等。

4、多种因素共同影响孩子的学习，必须有一种方法对此做出全方位的评价。

5、学习问题有的时候是心理问题，从心理层面上的解决才是彻底的解决。

6、如果说学校是正餐，补课是点心，那么解决学习问题的一个重要任务就是：打开学习的胃口。

7、每一个孩子都是与众不同的，有自己独特的天赋特性，偏好和天生优势，也有不同于别人的弱点。解决孩子的学习问题，应该用个性化的手段去寻找适合孩子本生的个性化的学习模式和学习策略，明确所存在的问题，用个性化的方法去适应学习上的要求。

8、孩子是学习和训练的主体。只有充分调动孩子的认知的、情感的、行为的、生理的等诸多因素参与，才能发挥孩子的主观能动性，促进主动探索与发展，形成积极的自我效能感，达到最佳学习和训练效果。所以，自我管理式训练是一种最佳的训练方法。

9、没有一种学习方法是万能的，只有适合孩子的，才是最好的。

10、孩子之间存在智力差异，但这种智力差异不足以造成成绩差异，因为人的大脑潜能是无限的，只要多发挥一点就可以超过其他人。

11、不管孩子现在成绩如何不好，只要找到适合的方法，他就能学好。

从心理救援看社会理性

                              荣伟玲

作业没写完不开饭 让儿子学会抓紧时间

　　儿子上学前班之后，我们给儿子订了一条规矩——放学回家马上做作业，作业没做完之前，全家谁也不许开饭。

　　刚开始，儿子自然有点不适应。从尽情玩乐的幼儿园到整天上课的学校，一放学，就想放松一下。但我毫不让步，动画片我可以为你录下来，玩嘛，等做完作业我可以陪你玩。儿子只好照办。当然也有过违规现象：有一次放学后，儿子经不住小伙伴的劝说，先到楼下玩去了。等我下班回家才赶紧跑回去做作业。那天，他写作业，我故意在旁边陪着，就是不进厨房做饭，也不让老公动手。晚上七点多，儿子忍不住催我，我心平气和地告诉他，什么事情都没有学习重要，妈妈等你做完作业。结果全家人八点才吃上饭。我对吃得狼吞虎咽的儿子说，因为你没及时做作业，耽误了全家人开饭，而且我们饭后的散步、讲故事都不能进行了。

　　这一次，儿子领教了什么事都没有做作业重要。从此，放学进家门就做作业成了儿子的自觉习惯。

　　饭前把作业做完，是一个指标。我坚持只要做完作业，儿子怎么玩我都不管。因为那时间是他省出来的，是对他抓紧时间的奖励。有位邻居大姐跟我一样要求她的女儿进门先做作业。可她女儿却总是磨磨蹭蹭。我一问原因，那孩子悄悄说，早做完了妈妈也要我做习题，反正不能玩，干脆慢慢做吧。

　　瞧，就因为没有奖励的措施，就助长了孩子磨洋工的不良习惯。

　　想学的一定请最好的老师

　　现在家长都注意教育投资，三岁学画，学英语，连着报几个班的也不少见。我和老公对此态度一致：凡事浅尝辄止，对孩子没什么好处。一定要找到儿子感兴趣的项目，而且学就得学下去。

　　为这，儿子在三年级之前几乎没报过班。升入三年级之后，他告诉我们想参加学校组织的奥数小组。每周活动一次，一个小时，由数学老师讲奥数知识。参加了几次后，我们发现儿子对数学挺感兴趣，但学校教学的强度不够。于是专门请了一位多年开设奥数家庭补习班的老师做家教——儿子和另外三个学生一起，每周到老师家上三次课。因为时间充裕，老师为他们系统讲解课程。到儿子五年级毕业，奥数课程已经讲完，六年级上学期，集中做习题。结果，因为基础知识扎实，儿子参加区迎春杯数学比赛获得了二等奖。

　　儿子对电脑游戏和下棋特别入迷。我的观点是小学功课不是很多，应抓紧时间玩。于是给儿子找了一位业余六段教围棋，又请了一位计算机系的大学生专门陪他玩游戏。不是说我很有钱，作为工薪阶层，我用自己做财务的眼光看待对孩子的教育投资——讲究投入产出比。与其在几个项目上花钱，半途而废，不如看准项目，充分投资。就这样，在专业老师的培训下，儿子的奥数学得挺好；计算机水平似乎也在玩游戏中大大提高。围棋还考了个三段。

　　我呢，轻松自在。既没有天天陪读，也没为辅导孩子自己重新学习奥数之类的知识，似乎就在不经意之间，儿子具备了一定的竞争力。

　　不查作业不陪读 学习是自己的事情

　　辅导孩子的功课是很多家长心目中一件大事。有的家长不仅为孩子所上的各种兴趣班陪读，连作业都天天代为检查。我从儿子上学开始，就坚决不肯做孩子的拐杖。即使在小学低年级，老师要求家长检查作业、签字时，我也只管签字认可，决不检查作业。我告诉儿子，妈妈有自己的事情，而你的任务就是学好功课。作业的目的就是复习所学的知识，有了错误不要紧，那就是发现了自己的漏洞呀。只要把不会的、不懂的及时向老师学会就可以了。

　　请家教学习奥数之初，儿子有点找不着北的感觉，听老师讲似乎都会，可自己做题老出错。“让妈妈和我去听课吧，人家的妈妈都去陪孩子。”我回答：“我可不去。我的数学还不如你呢。要是你听完课愿意给妈妈讲一讲，我倒可以从头学习。”看到没有依靠了，儿子只能靠自己了。有时看到儿子的习题本上尽是叉子，我就鼓励他：没关系，你的成绩是最真实的。别看有的同学作业全对，可那是家长的功劳。再说，你的作业情况能让老师了解你的学习情况，只要追着老师把不懂的弄会就可以了。

　　就这样，儿子只能开动脑筋琢磨，自己是哪里不懂，就向老师求教，很快儿子就具备了及时发现自己的学习问题的能力，及时和老师沟通解决问题的能力。到了六年级时，儿子兴奋地告诉我，老师说他接受问题、解决问题的能力都很强。听到这句话，我高兴极了。

　　只看终极目标不计一时得失 不许为考试突击复习

　　孩子上学难免要面对大大小小的考试，考试前也难免要突击复习。但是我从儿子上学那天开始，就告诉他，学习重要的是过程，而不是一次考试成绩。因此，必须当天功课当天复习，就像古人讲的“今日事今日毕”。平时复习完功课有剩余精力，可以阅读闲书开阔眼界，可以和同学相约外出。一定不要把考试看得很重。学习的目的不是考试，考试只是为了促进学习。

　　有了这种思想观念和及时复习的学习习惯，儿子很少为月考、期中考、期末考紧张。考试结束之后，无论成绩如何，我关心的不是儿子在全班的排名，而只是要求他把考卷上不会的试题重做一遍。即使在考初中这个问题上，’我也只是告诉他，希望他到几所重点中学去见识一下，考上了更好，考不上也没什么，不会影响你今后的学习。

　　由于一直不把考试当回事，也因为一直认为预习、复习是正常的学习程序，所以，儿子没有过度的紧张感，而是以轻松的心态正常面对，正常发挥。而且在升入初中之后，他也没有感到太多的不适应。

　　总结我的教子经，我觉得还是得益于那句老话：授人以鱼，不如授人以渔。陪着孩子学习，不如教会孩子学习。因为良好的学习习惯和自觉学习的能力是孩子一生受用不尽的财富!

此次赴灾区的一些心理干预工作者，采取了许多专业的方法，帮助幸存者特别是中小学生舒缓情绪。比如有的是拿出一张张白纸让孩子们随意撕，于是孩子们手中的纸都有了不同的缺损，再让孩子们把手中的纸叠成纸飞机，把它们抛向高空，然后告诉他们，残缺的纸飞机也可以高飞。受过专业训练的心理救助工作者会有许多专业的方法。下面是其中几点需要注意的方面：

(1)不要说善意的谎言，不要当面宣布他们为“孤儿”

“年龄越小，受到心理创伤的影响就越大。”北京大学医院心理咨询与治疗中心主任方新教授说，“一些人小时候受了创伤，症状可能到了成年才会表现出来，由于时间相隔太久，人们也许根本意识不到，但这些症状都是童年时期经历灾难后所留心理创伤的反应。”面对受灾的儿童一定不能说“别哭”之类的话，要鼓励他们把悲伤情绪表达出来。也不要说善意的谎言，尤其对那些失去父母的小孩，不能说“你爸爸妈妈没有死，而是去了很远的地方”，正确的说法应该是如实告诉他们：“爸爸妈妈不会回来了，但别担心，我们会帮助你的。”最忌讳的做法是给他们贴标签，当面宣布他们为“孤儿”，如果一定要叫，也应该是“那个穿黄衣服的小女孩”这类比较中性的称呼。

(2)迫切需要援助的人有三类，包括救援者自身

心理学家把迫切需要心理援助的人分为三类：遇难者家属；旁观者(包括幸存者、目击者)；外围人群(包括救援人员、官员、记者，以及通过媒体间接体验到灾难冲击的一类人)。目前，大批医务工作者、解放军和武警战士、志愿者等已经奔赴四川省的十余个县市，解放军后勤指挥学院心理学教授、中国心理学会会员左月燃教授说，“他们在灾区直接感受了灾情，视觉上受到相当大的冲击，再加上睡眠不足、食宿条件差等原因的影响，他们同样会感觉到生命的脆弱、无助等负面情绪，所以也应受到及时的心理疏导。”左月燃教授说，首先要让他们维持心情的平静，只有在冷静的状态下，才能清醒地体会到在别人和自己身上发生了什么，才能提供最有效率的救助；其次，不能过劳，24小时连续工作的结果将埋下心理隐患，一定要每天保证几小时的睡眠，给心灵提供修复的空间；救助者也会有悲伤情绪，不要压抑，一定要把这种情绪表达出来；要鼓励他们多看自己以及其他人员的贡献，少看失误等负面信息。

(3)心理危机干预者自我心理必须健康

虽然心理危机干预在我国尚属起步阶段，专业人才比较缺乏，但灾后心理危机干预工作者必须是经过专门训练的心理学家、社会工作者、精神科医生、心理咨询师等。做心理危机干预的人，至少具备以下条件：接受过专业的心理危机干预训练、较强的心理承受能力(能够面对真实的灾难场景、血腥环境)、自我心理必须健康(没有类似的心理创伤经验)。

心理危機介入的主要目的有二，其一，在於避免自傷或傷及他人，其二，恢復他的心理平衡與動力。因此，其介入的步驟與重點，與傳統心理治療的目的、過程、技巧等略有差異，以下簡單列出：

步驟一
衡量自己的狀況，肯定現階段的自己，在情緒、想法以及自我控制能力三方面都處於良好功能狀態，並且有充分的時間來投入。危機介入的過程中，有相當多的情境非原先自己所能預估與控制，也不在自己熟悉的治療環境之下。自己處於不當情緒下，會渲染雙方的無助或憤怒，反有雙雙落馬之虞。

步驟二
承諾將建立的關係有相當的私密意義。保證安全與建立信賴，是危機介入的重點。向對方保證自己可以隨時被他聯絡上，或找一個他可以隨時聯絡上的親友加入介入過程。向對方保證，自己謹守雙方的談話內容，若要告知他人，也會事先得到他的同意。除非得到諒解，雙方都不可以無故逃離或切斷聯絡。心理復健是很長的歷程，沒有吃藥打針的立效性，加上有極大可能性他並不明白如何與一個心理專業工作者相處。假使來自多方的注意與關懷都是一時間的或隨意性的，難保他的心理適應反被引導成『採辦心態』（四處找諮詢、比較、重複發洩，類似doctor shopping）或者『從屬獲益』（藉此變成心理依附性，類似secondary gain），這對心理功能的傷害將大於原先一時的危機。

步驟三
重視他主觀上的主要危機來源與對危機的解說，但是，不增強也不排斥。只要他想談，都應正面討論該危機事件對他的影響。盡量在可以談的過程當中，將危機感具體化，用可以化成行動或計畫的方式來替他覆誦與整理他的危機經驗。若有情緒化的反應，不要逃避，不要保護，也不要過度催促；若有偏頗的想法，不用曉以大義，不用說服，也不用責備。

步驟四
以間接的技巧，增加他對時間與空間的透視感。重點是保證即使危機是不可預測，即使危機的適應是一條長路，但不是走不完的；發生在這裡的危機，也可能有貢獻。如果他侷限於一個自我不安全感中，或呈現自覺不當的情緒、想法、以及行為反應，都以肯定的態度讓知道這都是暫時性的，驚慌和罪惡感都是再次陷害自己的方式，可能耗掉二、三年的重新適應，但是一定走得出來。技巧上，可選用情境條件或抓住其瞬間想法，來增強其自覺與自我鼓舞。像是：今天與上星期的差別、不同受災區的努力、曾有過的生命歷程、、、。人只有一個身體可以感受壓力，過去一定有較淺或較深的類通經驗留於記憶系統，因此，其看似微薄的思緒力量，其實非常值得藉助。

步驟五
帶他尋找他原有的因應挫折的技巧，並強化某些技巧的可用性。不要迷信教導新技巧的重要性，一定要相信他在意外事件前，是一個完整的、自我適應良好的個體。他一時失去原有的環境和力量，但是，不等於該些生命技巧不可使用。只要情緒適當，對外在危機的評估具體化，他就能逐步建立該有的步驟。若他有需要，與他一齊討論，一齊訂定計畫。千萬不要以危機介入者的價值觀來引導其新的適應計畫，這或許反將他原有的生活經驗中的有效適應技巧抹殺掉。尤其介入者不熟悉其過去的生活情境時，更可能低估他的應變管道。

步驟六
增加他對此時此刻生活中各片段事件的感應性。危機最大的耗損是他失去心情的靈活性，想法的彈性，以及行動力。仍維持心情有喜怒哀樂各種層面，想法時而負責時而精緻時而飛馳，可訂出一些具體步驟做為行動目標，將是儘早渡過心理危機最重要的關鍵。不要讓各種層面的生活安排，都與這次危機一齊陪葬，讓偶而出現的放鬆感或幽默感有作用於身體的權力，讓夢想或計畫有轉型實現的機會。配合著步驟五，危機介入者尊重與等待他的狀況，但是，找機會認真地強化他的情緒、想發與行動力三方面的靈動性。

步驟七
尊重其生命養成的生態環境，從他熟悉的生態中去尋求權宜之道。相信其力量將來自他所熟悉的環境的重整，或許搬家、換工作、失去伴侶朋友，他所熟悉的生態與生活記憶仍是他需要珍愛的，因此，他需要精神力的鼓舞，卻不一定需要建議。幫他胡思亂想，支持他覺得似乎有希望的因應方法。切切不可因為面對與處理危機，而拔掉他的根或截掉他的養分，更應避免把他移植到危機介入者的生長生態中。如果他的心理功能性很差，可以帶領他訂定短暫的計畫，督促每一步驟的進行，討論每一事件的影響，但是，仍以他熟悉的生態環境為原則。

步驟八
建立介入契約，重點是相信彼此的誠意與相互情急通報的義務。在他情況較好的狀態下約定彼此不要做平頭性的挑戰，並約定一些基本的互動重點與對答，使狀況不佳時可以直接應用。像是：事先約定如果你質疑我『又不是你遇到這些事、、』，我將回答『我是不希望遇到這些事，如果遇到，我希望自己可以找到你要點關心回來』；如果你認為『大家都假猩猩、、』，我馬上演一張猩猩臉給你看；如果你說『你的運氣好、、』，我將回答『對啊，運氣好的人打三下』；如果你『應付累了，想放棄』，一定要戴起一頂白帽子告訴我。兩人的契約條款可以逐步增加，以活潑可以達到提醒與頓悟的效果的對話為佳，這些約定不但可持續兩人的默契，避開介入過程中不必要的情緒性爭執，並且活化受威脅的情緒。

步驟九
介入者自己背後的諮商與支持團隊。需要危機介入的事件，往往直接撕開人生的殘酷面，任何人都很容易被引發無力感與人生存在價值的疑惑。即使自己是心理工作者，也應參與專業人仕諮詢網或事先建立自己的社會支持網，熟悉目前應付這些問題的單位與聯絡方式。最好有一個比工作會報性質多些情緒分享的專業團體討論。勿過度自信或天真，切忌單打獨鬥。

步驟十
對轉介時機要敏感，並熟悉可以轉介的後送單位。萬一自覺精神壓力變大，應立即尋求督導協助。萬一他的狀態有變化，應立即提醒他並說明，該要求其他專業人仕加入協助了。心理復健諮詢網已在台灣成立，應不至於轉介無門。轉介前後的準備，則需遵循專業人仕的步驟，千萬不可嘎然而止。轉介後，退居友人的立場，仍可時時探詢問候。

 

陪伴不是接過對方的痛背在自己身上，而是伸出自己的手，讓喪慟的家屬知道：有人同行。

悲傷源自失落，死亡是終極的失落。死亡的形式和遺族的悲傷調適有很大關係。毫無預警的意外死亡，較預知及有時間緩衝的死亡，對遺族是更困難接受、也需要更長時間的調適。

九二一地震導致成千的家庭破碎，無數家庭在遽失家人後，面臨解組的殘酷考驗。無論城鄉，有的走了兩代、有的僅存一人，有的人震驚、麻木，有的哀痛逾常……調適不好的會陷入沮喪無力、喪失活力與求生意志，或轉向酗酒或發展出生理症狀，必須及早預防。

助人者要自覺也要示範穩定

悲傷輔導需要經驗、敏感與同理心，一般來說，有三類人可從事：專業人員、受過訓練的義工、已復原的家屬。

輔導過程中所說所做，不是出於自己的需要，而是為了對方的需要；也就是不因自己的不安焦慮而喋喋不休，或轉移話題；不強把自己的價值觀或想法加在對方身上，要能省視自己的成見甚至偏見；保持開放的心，敏察喪親者的需要，也保持清明的心，分辨自己與對方的狀況，掌握彼此的界限，不逾越、不糾結。

地震造成的創傷是集體式的，助人者須洞察自己的反應，因為陪伴家屬的同時，我們只有清楚自己的狀況及限制，才能保有平衡的心，也才能示範出此時家屬極需要的安定感、穩定感；並在助人歷程中感受活潑的心，比如靈光一現的創意、學習、交心的感動與成長。

陪伴不是接過對方的痛背在自己身上，而是伸出自己的手，讓喪慟的家屬知道：有人同行。

聆聽、陪伴，是最基本的支持

在同一場災禍中倖存的家人或族人，都會背負著沈重的罪惡感，太多內在的自責：「為什麼不是我？」「如果我……」這樣的罪咎很難解套，彷彿要為逝者的亡故負責。

相對於內心的愧疚，生還者多半也有強烈指責的需要。因為對莫名的大災難，除了驚恐，也挑起心中種種憤恨不平，恨建商、恨天地不仁，怪政府、媒體、氣此時暴露的人性弱點……

透過訴說、回憶、分享，悲傷可以找到一個宣洩的出口，即使勾起傷心，如此的面對仍是絕對必要。因此旁人能夠聆聽、陪伴，是最基本的支持。

對於強烈的情緒表達，無須制止、建議、說教，任何人遭此巨變，都會有難以承受的悲痛、憤恨；此時聽者的接納、尊重、給予空間，是很重要的。

幾個引導的方法：

【喚起現實感】

悲傷輔導中，有時我們用「現實感」來引導：

「事發那麼突然，你也嚇壞／受傷了，究竟能做什麼救出家人？」

「如果真的回頭去救，可能的後果是什麼？」

「幾千人喪生，是不是都是他們家人的責任，沒把他們救出？」

「如果家人有錯，是什麼錯呢？」

有時經過現實感的加強，家人終會承認：如此天災，人各有命，生者無罪，自己也是災難中的受害者。

【易位法】

輔導中也可嘗試「易位法」問家屬：

「今天若走的是你，你會怪家人嗎？」

「你的家人如在天上看到你如此傷痛及不原諒自己，他會怎麼想？」

如果當事人能轉換角度，站在逝者立場，較能抽身看到自己的沈溺，或許會願意為逝者放下心頭重擔，好好地照顧自己，不再苛責自己。

其實平心靜氣地想想，大家都是受難者，無人倖免，即使保住性命卻失掉了親人、房子，前途茫茫，自己重傷纍纍，也是直接的受害者，何忍再加諸責難？

輔導關係穩固時，有時我會誠懇地告訴當事人，逝者已解脫，但無法解脫的是生者，他打算困在離苦傷悲中多久呢？他還要懲罰／不原諒自己多久呢？

【儀式轉移】

減輕思念、不捨、罪惡感的方式很多，宗教儀式、布施植福、念經回向等，都讓遺族有機會透過某些方式實際地紀念逝者，或為他們盡一點心力；民間的摺紙錢、蓮花、燒衣物等習俗，都提供了具體的哀悼方式，在參與過程中與親友結伴，感受到支持。

我始終努力學習以更輕鬆與正面的態度看待「死亡」。比如西方的追悼會可以是歡喜的，主題常是「慶祝某某人的一生」（celebrate someone's life），有歌有回憶、有笑有淚，這樣不針對「分離苦」而更兼顧「生前歡聚」的悼念方式，值得我們借鏡。

【創作發揮】

創作在悲傷治療上的效果也不容忽視，日記、音樂、詩文、繪畫、手工藝、舞蹈、戲劇等，在在都有洗滌與淨化心靈的作用。「安妮的日記」、「周大觀的詩」以及九二一之後的音樂會、雕刻等，都可見到人類透過藝術文化創作，讓苦難昇華的本能。

【放鬆練習】

此外，令人難以承受的是，災變亡故者的死亡形式所伴隨的慘烈、變形，家屬悲痛的強烈情緒造成視、聽、嗅、觸覺上難以抹滅的記憶。因此，認屍的家屬或陪伴的志工、挖屍的消防及軍警等救難人員，常在災後出現一些壓力症候群，如：惡夢、記憶再現，身體不適乃至身心解組的狀況；這些症狀在輔導過程中常運用放鬆練習、冥想，來教導當事人用更多的方法減緩症狀。

地震後，身心常感到「天搖地動」，是很典型的壓力反應。我有時帶的放鬆練習只是邀請大家安靜地深呼吸，練習蹲馬步，在靜中找回雙腳踏穩土地、以及身體的平衡與重心，讓身體能加強並記住一個放鬆與穩定的經驗。

如果再加上心靈層面，可以邀請對方冥想身體累積的壓力、緊張與所有沈重的情緒，透過腳底的湧泉穴釋出；或是用自己的腳丫和地球說話，緊緊地貼近、告訴地球：「我愛你。」「很抱歉，曾經給你的破壞，請原諒。」災難將我們和宇宙的信任關係拆毀，這部分的重建也相當必要。我常告訴團體成員：「與其活得提心吊膽，不如把精力用來修補天人關係。」

【轉念法】

同樣的，如果當事人活在悲苦思念的深淵，無法自拔，我會邀請他每次以淚洗面時，用一點時間「轉念」--將「不捨」、「不甘」轉為祝福，祝福對方離苦得樂。我們的祝福也可以配合深呼吸，每一口深呼吸都在心底送出一朵代表祝福的蓮花，一朵給逝者，一朵給眾生，一朵給自己。練習轉念的同時，也緩緩地轉換了情緒，放大了自己關懷的角度。

【幽默法】

很多人無法接受沉重時還有幽默的空間，然而幽默是極佳的良藥，也透露著我們面對災痛雖無奈，卻可以選擇不同的方式應對。一位災區阿嬤說：「呷飽等地震。」又說：「這麼老了還有機會來露營。」她的自嘲中有她因應災難的智慧，值得學習。

地震後很多人說，看到別人笑就心中有氣，喪親者更是哀戚愁容。對前者我會不解地問：「全台灣的人都不笑會讓我們復原得快些嗎？」後者我會耐心等待，有一天當我看到悲傷的面孔閃過一抹笑容，我會告訴他：「真好，你又能笑了，在天上的親人一定很開心。」

※ 悲傷輔導需要相當大的專業人力，配合社區特性，並結合地方及志工資源，提供個別、團體或家庭的諮商，以協助社區走向復原。

• 找個時間、地點，讓他能安全、自在的表達出震災後的內心感覺
• 藉著目光的注視與恰當的姿勢、動作，表達出您願意接納他，聽他說話的態度
• 談話時要專心，不要一邊談話一邊忙其他事情，也盡可能不要被其他事打斷
• 要有耐心，給他足夠的時間談，盡量不打斷他的話，讓他體會到您的全心接納
• 適當地問他一些簡短的問題，可以幫助您更瞭解他的問題或想法
• 盡量使用開放式問句，例如：「多告訴我一些關於……..」、「你可以說說看你的想法……」、「你覺得對你最困難的是……」
• 注意對方言語和非語言訊息（例如眼神、音調及肢體動作等）的表達
• 在災變後，災民有時會因悲痛、無助，轉而抱怨、氣憤，甚至責怪救災人員，這是很正常的反應，儘量不要激動或生氣，心情激動也容易讓自己誤會對方的意思。請尊重且接受災民的情緒感受，並給予支持。

• 試著與受災者建立良好的合作關係
• 協助他釐清問題的輕重緩急，先將心力及資源用在解決較重要的問題上
• 協助他瞭解問題與資源，避免對問題的解決有不當的期待
• 協助他尋找資源或援助，來幫忙解決問題
• 協助他設定可以幫助他回復正常生活的具體目標，而且想出立即可以做到的行動步驟
• 當他實際採取行動解決時，立即給予鼓勵與肯定

• 極度疲勞、休息與睡眠不足，產生生理上的不舒服（例如：做惡夢、暈眩、呼吸困難、腸胃不適等） ＊注意力無法集中以及記憶力減退
• 對於眼前所見的感到麻木、沒有感覺
• 擔心害怕自己會崩潰或無法控制自己
• 因為救災不順而感到難過、精疲力竭，甚至生氣、憤怒
• 過度地為受災者的慘痛遭遇而感到悲傷、憂鬱
• 覺得自己救災工作做得不好，而有罪惡感或覺得對不起災民
• 喝酒、抽煙或吃藥的量比平時多很多

  事實上，目睹這樣嚴重的災變，這些反應均是短暫的正常反應。它需要時間來撫平，讓您恢復平常的生活，但您也可以採取一些應對策略，儘速讓自己恢復元氣。

• 訴您自己您所有的感覺均是正常的，在離開救災工作崗位之前，適時地將這些感覺和救災經驗，與其他的救災伙伴分享
• 留意自己與伙伴是否過份疲憊，請給您自己適時的放鬆休息與睡眠
• 必須有定時定量的飲食，即使您不太想吃東西
• 雖然情況急困，但是請您盡量讓自己休息時的環境保持安靜、舒服、自在
• 多給予自己及周圍的親友鼓勵，相互加油、打氣，在已經做了的工作上繼續加上有利的作法，而避免批評自己或其他伙伴的救災工作
• 肯定自己與工作伙伴在任何微小工作上的好的改變，並樂觀地期待未來願景 ＊有困難時，不要猶豫向伙伴們提出，並接受他人提供的幫助與支持
• 有困難時，不要猶豫向伙伴們提出，並接受他人提供的幫助與支持

若長時間（三至六個月）
您的心情依舊無法平復，這時您需要專業的幫忙
請儘速與我們聯絡 080-080-990
（上午十點至晚上十點）

台大921災後心理復健小組

註：「921災後心理復健小組」係由台灣大學心理學系負責，結合相關科系及單位組成，我們將陸續推出一系列的心理諮詢服務，包括文章、心理復健小手冊以及災後心理治療等等。 行政電話：02-23634746，02-23626434

相关的信息，现在把他们放在这里，希望能对赈灾心理援助工作有益。

 台湾921地震再造新故鄉      http://921.yam.org.tw/      

1.《灾难与重建：心理卫生实务手册》的电子书稿
http://www.mhat.org.tw/index.htm

2.教育部全国921灾后心理辅导与谘商信息网
http://921.heart.net.tw/introduction.htm

3.心灵工坊《灾难与重建：心理卫生实务手册》网页
http://www.psygarden.com.tw/book/book.php?func=visit&bookid=184d7ee-f18a9d132b-430c39be61c0387dbb73fd41ea39cd9

4.心理自救互救宣传手册一： 抗震救灾中的大众心理危机干预 http://www.psychologies.com.cn/pop/dizhen/report.jsp?id=4

5.心理自救互救宣传手册二:抗震救灾中儿童心理应激反应的预防与处理 http://www.psychologies.com.cn/pop/dizhen/report.jsp?id=5

6.心理自救互救工作手册三： 抗震救灾中居丧者的干预 http://www.psychologies.com.cn/pop/dizhen/report.jsp?id=6

7.到灾区之后——写给地震后救援人员

http://www.psychologies.com.cn/pop/dizhen/report.jsp?id=8

      来访者是一对母子，儿子16岁了，正在读高一，母亲是一个普通的员工，母子是因为儿子不好好学习来找我咨询的。

      故事是在第七次咨询时发生的。母亲总觉得儿子不懂事，不明白父母对他的关爱，整天就知道上网玩游戏，有时甚至在外面玩的很晚都不回家，母亲很担心儿子。于是，我请母亲描述一下她担心儿子时的情景，母亲说：“每次儿子出去玩游戏很晚都不回家时，我就很担心，因为我家周围的胡同里路灯坏了，很黑，我怕他回来时遇到坏人，就在门口等他，但又不知道他会从哪条道路上回来，我只好站在家门口东张西望，夏天还好些，可是冬天站在门口风很大，很冷，我不敢回家睡觉，担心他遇上坏人，即使回家我也躺在床上睡不着，烦躁不安，一会躺下，一会起来，不知道该如何是好。”听了这位母亲的叙述，我把头转向儿子，请他说说听到母亲这样说时自己内心的感受，开始儿子还说：“我都这么大了，你不用等我。”可是当他听母亲说：“你再大也是我的孩子，我能不担心吗？”他才低下了头，眼圈红红的，说不出话来。看着儿子有所触动，我明白其实儿子不像他的妈妈说的不懂得父母的关爱，只是他可能真的不知道这些吧。于是我问母亲：“您以前给您的儿子说过这些么？”她说：“没有，我觉得他应该知道。”好，又一个“应该思维”。

     看到母子这样的情景，于是我给他们讲了一个故事：在这次四川汶川大地震中，解放军官兵救出了一个几个月大的孩子，当时发现这个孩子时他的妈妈用自己的身体当着咱下来的水泥板，所以，当官兵发现这个孩子时，他的妈妈已经死了，而孩子还在安然的睡觉，孩子的衣服里有一个手机，手机里有这样一条信息：亲爱的宝贝，如果你还活着，永远记住妈妈爱你。

     我注意到，在听我讲故事的过程中，儿子红红的眼睛里开始流下了眼泪，而且不住的流，我沉默了，等待着，等待着这个正在流泪的儿子开口。终于，5分钟后，他慢慢的开始擦眼泪，于是我问他：“听了这个故事你是什么感受？”他眼里又流出了眼泪，边流泪边说：“其实这个故事我们老师给我们讲过，可是老师讲的时候我没有什么反应，但是今天您一讲我就想哭。”说着他的眼泪更多了，我说：“为什么？”他说：“可能和我的经历相吻合吧。我感觉我就像那个孩子，那个孩子也许永远无法知道他妈妈对他的爱，就像我自己，我都这么大了，第一次听到妈妈在我出去玩时的担心和不安，我很震惊，我觉得如果不是您今天让我妈妈说，我可能也永远无法知道妈妈在我出去玩的那些晚上是怎样痛苦的度过的。”听到儿子这样说，妈妈的眼里也含满了热泪，我知道，这个时候，母亲和儿子之间终于互相理解了，妈妈终于明白儿子是明白母爱的了，因此而释然了。

       我为母子之间互相理解而感动，很多时候，母亲们总是为孩子们做的很多，但是却不善表达，或者从来没有告诉过孩子，所以孩子不知道妈妈为他们所付出的爱与辛苦。

      终于，母子之间的误会消除了，关系和缓了，儿子也理解和体谅妈妈了，妈妈不再对儿子充满抱怨了，我在他们和好的亲情中感动着……

      有一天，她的高中同学来访，她和同学说起了儿子的事情，这位高中同学曾经是班上的高才生，当年考到了北大，现在工作很不错。所以，他一听她说儿子的情况和着急的样子，就说：“这样吧，我来帮你评估一下你的儿子的学习状况。”那可是太好了！她高兴的不得了，于是，这位高中同学和她的儿子聊了一个下午，然后对她说：“这样吧，你把你儿子交给我，每个周末让他到我那里去，我帮他辅导，一定能把成绩提高。”那感情当然好了，她求之不得呢，

     于是，在接下来的一个月里，她的儿子每个周末都去这个同学家里辅导，果然，没有多久，儿子的成绩就恢复到了前十名，她问儿子同学怎么辅导的，儿子却说：“这是个秘密，叔叔不让说。”她问同学，同学也缄口不说，她想，不说就不说吧，只要儿子的成绩提高就行。

    后来高考，儿子果然以优异成绩拷入了他梦寐以求的名牌大学，并读了他喜欢的专业。她想，这下同学该说了吧，谁知，儿子却说：“叔叔说了，三个月之后他才揭谜底。”她想请同学吃饭表示感谢，可同学却说：“不用了，无功不受禄啊！三个月之后我一定给你们揭开谜底。”无奈，她只好耐心等待，期间，儿子收到了录取通知书，如愿去了自己喜欢的大学读书，终于到了三个月，她和老公商量，该请老同学一下了，老公也表示同意。于是她和老公做着准备，打算周末请老同学一起吃饭，谁知到周末的晚上，老同学主动打来了电话，并真诚的说：“现在时间到了，我也遵守承诺，该给你揭开谜底了。你们不用请我吃饭了，我真的什么也没有做。”“真的什么也没有做？那我儿子的成绩怎么提高的？”“我实行的放松法，几个周末，我总共带他去过两次公园，爬过两次山，钓过四次鱼，聊过一次天，如此而已。”老同学平静的说。“啊？你就带他玩啊？”“是啊！”老同学说：“我评估了你的儿子知识掌握情况后发现，孩子基本没有休息时间，所学知识都难以牢固记住，所以我就决定带他放松了。”“那你怎么现在才说啊？”她问，老同学说：“看你那个时候把孩子逼的学习，甚至没有休息时间，我哪里敢告诉你啊？你肯定不愿意冒这个险。但我知道只有这样做才能有利于你儿子备考，就和你儿子达成共识，并且保密。现在，你儿子也考上了理想的大学，所以才给你揭密啊！”

     同学的一席话，说的她无言，是啊！那个时候，她几乎每天都要求儿子学习，甚至不让儿子玩，也不准他听音乐，儿子每天都在晚上12点以后睡觉，造成5点就起床了，难怪儿子的成绩会突然下滑。多亏这个老同学帮儿子放松啊！现在想想，当时自己真的是差点害了儿子啊！

如何能够用最简单有效的方法帮助中国四川的地震灾民，同时避免一些其他地区曾经发生的错误。

部分意见如下：

瑞士社会创伤专家Anngwyn女士：

“现在最关键的是解决灾民的生存基本需求，如清洁食水、食物…帮助寻找失散家人等。人们仍然在震惊的状态中，很可能已经跟自己的身体感觉脱离。有可能的话，尽可能把他们投入到援救他人的事情上。使命感可以帮助人们回到清醒专注的状态。”

“这不是帮他们发掘情绪反应的时候！要等迟一些，当紧急事态完全受控的时候才可以做这部分工作。现在最重要是每个人都安排做一些事情。”

澳大利亚Chris Walsh（心理学）博士

治疗师四大注意事项：

1．现在切勿鼓励当事人再叙述他们的遭遇和情绪反应，这会增加创伤后压力症的风险，只对当事人有害无益。（原文是一千次说“不”）。如果当事人真的自己想说，是可以的，除此以外，在这阶段千万不要鼓励。

2．但这不能把沉痛的哀悼混淆。人们是需要对死难的亲友哀悼的。他们自己的表达方式要被尊重，而不是强迫他们使用其他方式——例如，更加强烈的情绪表达。治疗师这个时候最大的力量是“见证”，有同理心的聆听者，能包容自己的情绪，同时创伤受害者的情绪。

3．一种证明有效的方式是“解决方法”导向，而不是“问题导向”。这称为“关键事件压力管理”。这种助人方式是指鼓励当事人讲述他们怎样应对，把他们的“能动性”发掘出来，就算是发现一个孩子丢失的玩具，也是很有帮助的。

4．注意治疗师不要自己替代了当事人的创伤——因为发挥同理心跟受了创伤的灾民连接太重，反而自己代入其中，自己受伤。注意要充分休息、运动和静心，才能帮助他人。

郑立峰  翻译

（香港，系统排列导师）

心理专家提醒 ：媒体报道也可能给观众带来心理创伤

《心理月刊》记者张茵萍报道：自5•12地震灾害发生以来，全国各媒体都在积极关注灾害进展及灾区人民现状，使更多的人了解到灾害现场的真实情况，更加积极地投入到灾害救助当中。但是，四川省心理学会应用心理专业委员会副主任吴薇莉在接受本刊记者采访时也提醒大众及媒体：媒体报道也可能给观众带来心理创伤。

吴薇莉说，现在有些媒体报道非常真实地呈现了现场满地瓦砾、尸体的惨烈景象，有些没有到过灾难现场的人，通过媒体报道看到这些景象，也会形成了心理创伤，会有创伤反应——比如创伤画面不断“闪回”，感觉紧张、难受。从观众的心理防护角度有所考虑，她建议媒体对现场进行报道时，不要过度渲染那些过于惨烈的镜头、场面，对于可能引起观众创伤的照片进行筛选。

她认为，媒体应对正面信息与负面信息的呈现比例和度有所把握。知道救援人员已经修通通道，正在徒步前进奔赴灾区……这些信息都会增加幸存者的生存动力，也都会给亲属带来希望，使他们情绪稳定，也使整个社会情绪稳定。不过，全部是全力救助、感恩场面，全部是正面报道也不能带来最好的效果，反而会削弱周围人道救援的积极性和力度。

吴薇莉告诉记者，今天（5月17日）已经是灾难发生的第5天了，她所在的救助中心电话几乎要被打爆，四川各医院都希望能有心理专业人员给他们的护士、医生、病人进行心理危机干预，心理问题已经显现。她建议媒体，这个时候应该增加对于危机干预机构、危机救助措施的报道，增加人们心理应激基本常识的报道。比如，让更多人了解，恐慌、焦虑、自责、后悔等情绪都是灾难之后正常的反应，不要因此产生新的恐慌和焦虑。指导人们正确应对个人心理危机。

如今，通过MSN、博客、短信，我们每个人都成为信息传播的媒体，我们在这当中应注意什么？吴薇莉说，最重要是信息的正确性，避免错误信息传递。前段时间成都出现恐慌，全城哄抢水、食物，到银行取钱，处于非常混乱的状态，就是因为信息的误传。她说，“不传谣，不信谣”说起来简单，但是有时我们不知不觉中就会去做。当我们得到信息时，首先要让自己停一秒钟，去判断，然后再反应，而不是本能地直接反应。

17日晚20点，心理专家金韵蓉与《心理月刊》专家组成员施琪嘉、吴薇莉、徐凯文、卢勤及执行主编王珲6人，就明天杨澜女士将要进行的灾区孤儿探访活动，讨论并制定了一个行动原则，该原则也普遍适用所有愿意付出关怀、爱心的社会各界大众，面对受灾的孩子时的建议：

不要做：

1、不要欺骗（如孩子父母已经双亡，还是骗他）；

2、不要承诺他做不到的事（我一定帮你找到你的父母）；

3、不要强迫他回忆或说话（不要说“没有关系，你说啊”）；

4、不要粗暴地“干预”他的情绪，如“不要哭了”、“要勇敢”、“哭吧！”等等，他有自己发出情绪的方式；

5、不要表现出他很可怜，需要被同情的样子；

6、不要试图取代他的父母，不说“没关系，我们都爱你”，会让孩子觉得自己背叛了自己父母；

7、不要过度的给予，有可能造成依赖、迁怒或感觉被施舍，会把愤怒发泄到别人身上；

8、不要以为自己是救世主，不要以为只有自己能帮助他，让他先找到康复的方法，启动每个人自我疗伤的能力；

9、不要造成他们的内疚（幸存者综合征——为什么我的同学都死了）、不要说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”

10、不要对他所经历过事情充满好奇，即使我们很爱这个孩子，我们还会控制不住自己的好奇，这是二度伤害；

要做什么：

1、如果需要和可能的话，大量躯体接触：

对孩子，此阶段，在这种情境下（仅限休克、急性反应期——在重大事件中，在几秒钟后或几小时内数月内），毫不犹豫地躯体接触。

但如果孩子有拒绝，不要勉强。

2、先用日常生活的招呼语言，建立信任的关系，开启谈论的可能性；

简单、通俗的、甚至可以重复的非常正常的方式，“你冷不冷啊，你中午吃什么了”；

3、礼物：

巧克力，画笔和纸；补充营养的；建立信任过，才能给出关怀。

4、如果有时间，也允许的，给孩子表达的方式：

特殊渠道的沟通，绘画、以讲童话故事的方式

5、告别时要说

如果你以后需要我的帮助，还是可以来找我，难过的时候我都在。可以提供一个统一的电话或者地址。

（来来往往的探看者，造成了孩子不停地被抛弃、分离的创伤）

      前几天去开一个心理教材编者会议，会上有人提出，现在的大学生太不重视生命了，生活种遇到挫折动则以自杀结束生命，令人扼腕。

   的确，在现在这样的生活环境中，不论学生还是工作人员，大家都承受着很大的压力，这些压力来自各个方面，有生活的、工作的、情感的、婚姻家庭的、学业的、就业的等等，但是同样是面对压力，有人能正确对待，而有些人则以极端的方式来解决，甚至结束生命，实属遗憾。

    在我国恢复传统节日的同时，我们迎来了清明节，除了我们对逝者的缅怀之外，也需要思考一下：如何对待生命？

     记得曾经读过一篇文章，题为“假如你的生命只有三天好活，你将如何度过？”

    我们没有权利选择生命开始的时间，也无法预测生命何时结束，但是我们却能把握生命的过程，我们可以抓住现在，活的更好，让生命辉煌。是啊，假如我们的生命只有三天好活，我们还会为那些小事而斤斤计较？我们还会为世间的不公生气？

   很多时候，我们没有办法去控制别人，但是我们知道，我们可以控制我们自己，我们可以让自己每天过的很充实，我们可以改变我们自己能够改变的，我们可以把生命的过程踩在脚下，走的很平稳，直到我们的生命结束的那一天，我们会对自己说：“我没有虚度年华。”

    所以，我希望，我们每个人首先学会爱自己，然后再去爱别人。请关爱生命，尊重生命吧。无论我们的生命会经历什么。

   最后，用我喜欢的格言结束我的感悟：

    Life is painted not only in red, green, but also in grey and dark. Dear friend, 

welcome life with smile whatever it is! （ 笑对人生）

珍惜人们的生命故事

                                 吴熙/口述   梁莹/整理